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孩子的脾气都是你带出来的!应该怎么做?

2020-04-17 15:06

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这两天刷微博时,看到了一则让人心塞的新闻。

江苏盐城有个男孩因为调皮,弄坏了饭店里的物品,不得不找妈妈替自己赔偿。

妈妈赔偿之后,因为不满孩子的行为,就开始训斥指责他。

结果,男孩不但不认错,反而愤怒地冲上去打妈妈,还掐妈妈脖子。

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这下,妈妈也彻底被激怒了,和男孩扭打起来。

还是同桌的人看不下去,上去拉开了孩子。

这时,他们已经吸引了不少人围观。

可妈妈却还在为孩子的行为生气,不停地数落他,最后又激怒了孩子,两人再次扭打成一团。

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围观的群众都说,这孩子脾气太差了,不好好管教一下是不行的。

看到这,心里头真是五味参杂。

和这位妈妈还有围观群众一样,生活中有不少家长,无法接受孩子的愤怒情绪,最见不得孩子发怒。

孩子一怒,第一反应就是制止。

因为他们认为,愤怒是不好的代名词,它代表着孩子的行为不妥,脾气不好,是个不懂事的人。

可事实真是如此吗?

01

愤怒,其实是孩子的求救信号

有心理学研究发现,孩子心中愤怒的最大来源,是他们根深蒂固的认为自己没有人爱。

孩子愤怒时,虽然面上看着气势汹汹,内心却十分恐惧和痛苦。

正如前面那个男孩,妈妈的训斥让他觉得妈妈不爱他了,他很害怕很难过,不知道如何是好。

于是,就愤怒了。

他希望通过愤怒,来引起妈妈的关注。

他的愤怒行为,其实是在呼唤爱,渴求帮助。

可他妈妈没有意识到这一点,单纯的认为是孩子任性,欠管教。

所以她要收拾孩子,想用暴力把他的怒火压制住。

这样做的后果就是,不管她是输是赢,她都失去了了解和帮助孩子的机会。

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一个不被允许愤怒的孩子,和一个不懂处理愤怒的母亲,注定难以共建和谐的未来。

著名教育家帕蒂·惠芙乐说:孩子的怒气,通常掩盖着某个可怕的经历。

没有哪个孩子的愤怒,是突然就有的。

在节目《育儿大师》中,有一期来了个让父母特别头疼的暴躁男孩小花。

在节目里,小花把他爱发怒的特质表现得淋漓尽致。

比如,和妈妈一起出门买菜做任务,回来的路上因为又累又无聊,就发火哭闹。

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或者,饭前因为一点小事,就生气地砸枕头,跑到角落里大哭大闹。

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大家都觉得这孩子太皮了,稍不如意就发火,完全不考虑别人的感受。

可后来大家才知道,小花3岁以前,就没跟父母在一起生活过,一直由爷爷奶奶抚养。

父母长期缺位,小花内心其实是非常缺爱的。

他用愤怒燃烧一切,其实都是在试探父母对自己的爱。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说:一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。

孩子愤怒的背后,是爱和信心的匮乏。

如果我们一味排斥孩子的愤怒,就永远不可能看到这背后的真相。

也永远不会知道,孩子愤怒时,其实最需要我们的爱和帮助。

02

愤怒不可怕,可怕的是亲子联结断裂

心理学家李雪曾说,我们睁着眼,却是全盲。

深以为然。

我们很多人,明明爱孩子爱到骨子里,疼孩子疼到心尖上,却唯独忘了去认真了解孩子的需求和想法。

曾看过一段名为「这是我见过最可怕的孩子」的视频。

讲的是家庭教育专家兰海,在帮助管教一个情绪失控的男孩。

视频一开始,男孩就已处于很愤怒的状态了。

他砸椅子,掀桌子,丢东西,攻击人,已经完全失控。

然而面对愤怒的孩子,他妈妈却仿佛置身事外。

既看不见孩子内心的呼救,也没有主动上去安抚孩子,只是冷漠地坐在一旁观望。

和妈妈失去了情感联结,感受不到爱的男孩,愈发愤怒,哭得撕心裂肺。

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愤怒作为一种原始的情绪,本是为了保护自己而存在。

如果父母忽视或压制孩子的愤怒,就会让孩子内心失去安全感,失去对父母的信任。

亲子联结,也就开始慢慢断裂。

使得孩子要么变得越来越暴躁易怒,不懂控制自己的情绪,要么变得过分乖巧懂事,未来形成讨好型人格。

曾在知乎上看过一个网友心酸的分享。

该网友小时候,花了很长时间折了一罐纸鹤,打算送给外婆当生日礼物。

可有一天,家里来了个亲戚家的熊孩子,嚷嚷着要拿走那罐纸鹤。

网友不同意,结果她妈妈过来直接粗暴地抢走,送给了那个熊孩子。

网友瞬间就怒了,她歇斯底里的哭喊着,冲上去抢她的罐子。

结果,她被妈妈拎起来狂揍了一顿,骂她不懂事,小心眼,脾气大……

网友被打得心灰意冷,彻底断了抗争的念头。

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后来,她就很少跟大人抗争了,反正抗争也没用,心也凉了。

她变成了一个“乖孩子”,但却很难再与父母亲近了。

孩子发怒不可怕,真正可怕的是,孩子内心关闭了联结父母的通道。

从此势单力薄一个人,身在人群却如孤鹤,独自背着一身伤痛缓慢前行。

这一切,孩子无力挽回。

可作为父母的我们,却是可以的。

03

看见,是疗愈的开始

曾在《倾听孩子》一书中,看过一个真实案例。

有个单亲妈妈,独自带着两个儿子生活。

有一年弟弟生日,她按照弟弟之前的要求,给他送了一件和哥哥差不多的生日礼物。

可弟弟收到礼物时,却很愤怒,他大喊:

“你为什么送我这个?你心里根本没有我!只有哥哥……”

一串激烈言辞之后,他就要去摔礼物。

但妈妈没有训斥他,她看见了隐藏在孩子愤怒后的东西——孩子觉得自己不被重视,对妈妈的爱产生了质疑。

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于是,她平静地说:

“我很遗憾你不喜欢它,但我的确想要送你一件好礼物。”

“我非常爱你,决不愿意伤害你。”

她边说边靠近孩子,把手放在他身上。

“皮特,自从你出生那天你对于我就非常宝贵。”

“在我眼里,你那时是美丽的,现在你依然是完美的。”

听到这,弟弟开始哭了,他们拥抱在了一起。

妈妈接着说:“你想再多知道一点儿你小时候我有多爱你吗?”

弟弟点点头。

于是他们一起躺下来,互相依偎着,开始回忆往日的幸福。

就这样,在妈妈无条件的爱和认真的倾听下,弟弟彻底平静了下来,并高兴的接受了生日礼物。

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心理学家李雪说,看见是疗愈的开始。

当孩子愤怒时,我们要把它看成一种暗示,并问自己:“孩子想要的是什么?”

愤怒的背后,定有所求。

然后,我们只需平静的,温和的,不断给予孩子爱和帮助,孩子就能慢慢变得平静。

值得注意的是,千万不要跟愤怒中的孩子讲道理,更不要斥责批评他。

这只会让孩子觉得,你在意的是对错,并不是他,进而导致亲子联结再次断裂。

孩子愤怒时,接纳的效果远比说教要大得多。

在美剧《小谢尔顿》里,有这么一幕。

小谢尔顿突然在餐桌上发脾气,并愤怒离座。

可他爸爸找到他时,并没有责怪他,而是认真的听他说狠话。

直到小谢尔顿发泄完,爸爸才走上去,坐在他身边,跟他分享他同样糟糕的一天。

并跟他说:“所以,我理解你经历的事情。”

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爸爸的接纳,让小谢尔顿很快平静了下来。

所以,最后小谢尔顿对于爸爸提的建议,都欣然接受了。

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一场怒火,就此彻底熄灭。

所以,面对孩子的愤怒,最好的做法是:接纳愤怒,看见需求。

只有这样,孩子才能感受到自己被理解了,才会愿意对父母敞开心怀,才会愿意听取父母的意见,才能学会更合适的表达愤怒的方法。

04

李玫瑾说过:孩子的脾气,是家长带出来的。

我们都希望孩子能有个好心态、好情绪、好未来。

然而,再优秀的孩子也会有愤怒的情绪。

只有懂得好好回应孩子情绪的父母,能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。

也只有爱,能穿越愤怒,联结孩子的内心,使孩子和我们越走越近。

海子的诗《活在珍贵的人间》里写着:活在这珍贵的人间,太阳强烈,水波温柔。

这太阳,正如孩童冉冉升起的未来,这水波,恰似父母慈爱的温柔。

人间珍贵,爱更珍贵。

愿我们的孩子,都能在爱中成长,自信阳光,所向披靡。 

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